- Празднік, празднік, Новий Год... - монотонно бурмотів Путін, раскачуясь в разні сторони. В углу комнати стояла йолка, украшена декоратівними сувєнірами в відє голов Меркель, Обами і Олланда. Голови жалостліво смотрєлі на верхушку, де уже много лєт традиційно насажували на вкритий іголками стовбур куклу Путіна-побєдітєля в колорадском костюмє, шапкє Мономаха і з огромной ядєрной боєголовкой, торчащей із малінових брюк. Вокруг йолки плотним кольцом стояли жлоби в кожанках з маузєрами напєрєвєс і зорко слідили, шоб вона ні дай Бог не упала на путінську плєшиву башку. Под йолкой лежав младший брат Навального, крєпко зв'язаний подарочной лєнтой.
- Зачєм єго принесли? - брєзгліво скривився Путін, разглядуя брата Навального.
- Ето подарок под йолочку от суда і прокуратури, - невозмутімо отвєтілі жлоби.
- Лучше би Новоросію подарили от Луганска до Лісабона, - пожалувався Путін. - Проклятоє ЦРУ, вєчно мішає строїть многополярний мір...
- І про масонов не забувайте, - напомнили жлоби.
- Масони... - хмикнув Путін. - То єрунда. От марсіанскіє рєптілоїди - ето да. А ше я подозрєваю, шо в прєзідєнтском кортеже завелися укротрансформєри.
- Сплошной піздєц вокруг, - поддержали жлоби. - Так хрєново, шо надо випить...
- Надо, - согласився Путін, доставая із-под кроваті ящик "Путінки". - Только вам же нєльзя, ви же при ісполнєнії...
- Тє, шо при ісполнєнії, січас мьорзнут на Спасской башнє со снайпєрскими вінтовками, - сказали жлоби, протягуя пластікові стакани. - А ми прийшли добровольно, потому наливай.
- Как ето - добровольно? - не поняв Путін.
- Бєлочка прєдложила, - признались жлоби. - Развє ви ше не в курсє, шо вашу рєальность в послєдніє годи опрєдєляєт Бєлочка?
- Тогда за Бєлочку! - прєдложив Путін, отхльобуя водку з горла. - А вам не налью, бо єслі вас не сущєствуєт, то зачєм продукт переводить?
- От жадне хуйло, - обідєлісь жлоби. - Тогда ми пошлі...
За окном замєрцалі звьозди. Жлоби взялись за руки і дружно взлєтєлі в ночноє нєбо, прєвращаясь в созвєздія.
- Ну вот, снова один... - расстроївся Путін. Брат Навального замичав і зашевелився.
- Інтєрєсно, ти тоже Бєлочка? - покосився на нього Путін.
- Настоящій он, - радостно сообщив Рогозін, вбєгая в комнату. - С Новим Годом, Владімір Владіміровіч. Подарітє мнє 550 мілліардов рублєй, буду строїть лунную базу. Найшов наконєц грамотного подрядчика с отлічним портфоліо. Прєдставляєтє, оні Звєзду смєрті собралі для Дарта Вейдера і "Ентерпрайз"...
- Вон станок, іді і пєчатай, сколько захочеш, - кивнув Путін в дальній угол. - І другим передай, шо в честь Нового Года я разрєшил.
- От спасібо! - обрадовався Рогозін і злякано уточнив:
- А шо будєт с курсом рубля?
- Та насрать, - глубокомислєнно замєтіл Путін, снова отпивая з горла. - Завтра іздам закон, шоб доллар був строго по шестьдєсят копєєк, і отвалітє нахрєн со своїм курсом.
- І правильно, - поддержав Рогозін, актівно суєтясь вокруг станка. - Как он включаєтся?
- Заправляєш рулон туалєтной бумаги і он пєчатаєт сам, - сказав Путін, сумно заглядуя в бутилку. - От єслі би хтось сказав, як його виключить...
- А зачєм? - удівілся Рогозін, жадно облизуясь. - Напєчатаєм много рублєй, скупим за них всє доллари і устроїм фінансовий крізіс.
- Інтєрєсно, куда дєлісь звьозди? - філософські замєтіл Путін, виглядуя в окно на внєзапно спустившийся мрак.
- С нового года запрєщєни, как фашістскій сімвол піндосов і гєйропєйцев, - отвєтіл силует Рогозіна, разгризая орєх. - А ше ми запрєтілі айфони, бо надкушене яблучко - фашистський сімвол укропов.
- Бєдний Дімка, - всплакнув Путін, размазуя водкой сльози.
- А давайтє єму пару рулонов рублєй напєчатаєм, - прєдложив сілует Рогозіна, розпушуя бєлічій хвост. - І сразу станєт багатим.
- Шоби стать багатим, надо пєчатать доллари, - вздохнув Путін. - А такоє может позволіть сєбє только Обама. І почєму я не Обама...
- Хай містер Воффка, - бодро сказав Обама, вилєзая з-під кушетки. - Я і Мєркєль с Бєлочкой получили твої поздравлєнія і рішили оце заглянуть.
- А гдє Мєркєль? - удівльонно спросив Путін, заглядуя под кушетку.
- Я же говорю: с Бєлочкой, - отвєтіл Обама, протягуя Путіну кієвскій торт. - Подарок от нас. Там внутрі ше красіва візітка упаковщика Яроша. Звониш єму на мобільний, і вмєсто гудков слишиш ла-ла-ла...
- Скотіна ти ушаста, - обідився Путін. - Мог би не видєлуваться і дєньги мнє подарить.
- А зачєм? - удівілся Обама. - Ти же сам говорив, шо запросто напєчатаєш сколько нужно. А вот кієвскій тортік у вас больше не достать.
- Так, ідітє всє нахрєн, - завив Путін, сердито махая руками. - Кабаєву мнє, бо вже випив достаточно, шоби пожелать женщину.
- Я тут! - випригнула Кабаєва, почосуя лапкой бєлічьє ушко. - Только ше не достаточно п'яна, шоб желать прєстарєлого імпотєнта.
- Дура! - засопів Путін. - Ето нєрвноє било, бо пашу как раб на гальорах круглиє суткі...
- Ага, іногда шось робиш, когда не бухаєш, - заржала Кабаєва. - Ложись лучше спать. І ето, с Новим Годрм тєбя. Такі дожив!
- І лягу...
Путін вилив остатки "Путінки" собі в рот і заколов ботоксом, случайно попавши шпріцом в правий глаз, отчєго тот сразу розгладився і став упругим.
- А ночью дєдушка Мороз прінєсьот мнє подарок...
Путін завалився на кушетку, сунув большой палець в рот і громко захрапєл.
- Прінєсьот, конєшно же прінєсьот, - ласково проізнєсла бєлочка, нєжно поглажуя Путіна рижим хвостом. - Какой же он всьо-такі недоразвитий ідіот: вже помирать пора, а до сіх пор вєріт в сказкі...
Бєлочка достала із-под кушетки нераспєчатаний ящик "Путінки" і положила под йолку...
Комментариев нет:
Отправить комментарий